ダイエット茶飲んでます。
運動できない、すぐお腹すく、エネルギーがない。
チャーミング茶？というやつ。飲んで寝るっていうやつ。ダイエットが簡単そうだったので、試してみたら、飲みやすかった。

飲み始めて、ちょっと食事もお米の量減らしたり、夜ごはんの後、間食するのをやめて、
4日目ぐらいで1.5ｋｇ痩せて、喜んでました。
毎日、体重計にのるのが楽しくなってきた。（4日ぐらいだけどね）
で、数日体重計にのってなくて、茶は飲み続け、なんとなく食べる量を減らしてると思って、また、体重計にのったら、また元の体重に戻ってた。なんで？？　すぐリバウンド。あのチョコ食べたのが　だめだったのか？　がっくり。

ダイエットがこんなにも難しいものだとは。。
あと、８ｋｇは痩せたい。
でも、本気になれない。運動したり、ご飯を制限したり、出来ない。。
困ったな～。なにか　簡単にダイエットできるのないかな～。

あの人とずっと友達だったら、今も皆と集まれたのに。
家族同士で集まれてたかもしれないのに。
色々悩みを共有できてたかもしれないのに。
残念だ。
友達のままにしておけばよかった。でも出来なかったんだよね。

子供の将来、医者になるのは、安定もしてるだろうし、お金もいいし、勉強してきたことが報われるし、お勧めかなと思ったけど。
丘のうえのライオン？だっけ？映画を見た時、医者になると生死に関わる事に携わる仕事だなって。　ちなみに大沢たかお、いい演技してます。
普通の人が一生で生死に携わる事って、指の数ほどないと思う。身内の生死とか親しい人とか。でも医者になると、その何倍も携わる事になるかもしれない。それを子供に経験させるのって幸せなのか？過酷すぎやしないか？　考えなくてもいい生死。とてもストレスのある事を仕事にしなくてもいいんじゃないかと思った。　
やっぱり好きな事してお金たくさんもらえる仕事がいい。でもそれって　見つけるの難しい。

さて、ブログにも書きましたが、土曜日に嫌な事があって、日曜日はずっとブルー、
その時の疎外感、そして誰も声をかけてくれなかったという怒り？自分で行かなかった腹ただしさ？もやもやした不の感情をずっと引きずり、月曜日もまだ引きずってる。よく、専業主婦　対　働いてる人になると、働いてる人は専業主婦を敵対視してる所があり、ずっと家にいるから、する事ないし、考える事ないから、そういう事するのよ、なんて言ってますが。
もし、フルタイムで仕事を持ってたら、忙しくて、嫌な事も引きずらず、日々の出来事が塗り替えられるのかな。
でも、フルタイムで働いていた時もありましたが、それはそれで、会社で嫌な事が起こると、とてもストレスのある日々でした。

私が落ち込むと、まず旦那に言う。そして慰めてもらう。それでも引きづる。そして、無気力になり、何もしない。部屋はぐちゃぐちゃになる。キッチンも山澄み状態。家事を何日かやらないだけで、こんなにも乱れるのかと思うほど、乱れる。
あと何日落ち込むのかな。

肉体と精神は繋がっている。
どっかの番組で、怪我の治りが早い人は、精神的にも強く、怪我の治りが遅い人は精神的に弱いと言っていた。
私は歳とるごとに、怪我の治りが遅くなった。ということは、精神的に弱いのだ。だから、他人からしたらたいしたことじゃなくても、こんなにも落ち込む日々が続くのだ。

だから、軽はずみに、人と会ってはいけないような気がする。会う前は、楽しみにしていた。でも、結果、この落ち込みよう。　ここ何年かで気づいた。私は人と会った後、落ち込む事が多いのだと。人と会うと、なにげない言葉に傷ついたり、羨んだりして、会った後、とても疲れる。人に会う＝あとで落ち込むリスクがある。同窓会も前は行きたいと思ってたけど、今は絶対行かない。昔の人とあっても、昔話になり、その時の自分の扱われ方をされ、今の風貌をいじられ、楽しくない。なので、絶対行かないでおこうと決めた。会うリスクが大きすぎる。昔の人が今、友達じゃないのは、合わなかったから。それなのに、今会っても合うはずがない。だったら、新しい人とあった方がまだいい。人見知りな私にとって新しく会う人も疲れちゃうけど、昔の人よりは新鮮でいい。

やっぱり私まだ落ち込んでるな。だって、書く内容が暗いもんな。でも思ってることだな。

私が落ち込んでる状態から、抜け出そうと逃げる時は、お笑いを見るに限る。
なので、見にいってきます。